¿Qué Respuestas asertivas hay a preguntas delicadas en un proceso de selección?

¿Cuántas veces a lo largo de nuestra vida, tanto a nivel personal como profesional, ante preguntas y conductas que nos afectan, no hemos sabido responder de forma adecuada?.

La asertividad es el conjunto de sentimientos, pensamientos y conductas que hacen que una persona se considere digna de ser valorada y querida por sí misma, sin necesidad de depender del exterior para ello. Todo se resume en aprender a decir SI y NO. Hablar con nosotros mismos, querernos y respetarnos.

Es importante escucharnos y conectar con nuestras propias sensaciones y emociones y preguntarnos:¿cómo me estoy sintiendo en determinadas circunstancias?. 

CONDUCTAS NO ASERTIVAS ANTE PREGUNTAS 

¿Qué nos sucede normalmente cuando nos hacen una pregunta delicada que nos afecta y cómo reaccionamos?. Lo hacemos de 4 formas:

• BLOQUEO. Nos paralizamos. Sentimos un bombardeo con instrucciones erróneas.
• SOBREADAPTACIÓN. Adapto mi conducta y la modifico en base a lo que el otro espera de mí.
• ANSIEDAD. Llega cuando tras ese bloqueo seguimos bombardeándonos con demasiadas instrucciones. Nos genera movimientos estereotipados.
• AGRESIVIDAD. Esta conducta sigue a la anterior. Nos asaltan pensamientos del tipo “Ya no aguanto más” y mostramos elevación de voz, insultos, etc. 

 
ESTRATEGIAS Y FORMAS DE SER ASERTIVAS ANTE PREGUNTAS O EN UNA DISCUSIÓN.

Existen varias técnicas para discutir asertivamente, pero entre ellas podemos destacar tres estrategias básicas y eficaces:

1. ASERTIVIDAD ELEMENTAL. Nos ayuda a expresar nuestro propios intereses y derechos ante situaciones donde nos sintamos “pisados” por los otros. Tan importante es lo que contestes como el tono que adoptes, ya que debes hablar con un tono de voz firme y claro, pero no agresivo. Ejemplo: “Déjame terminar de hablar, por favor”.
2. ASERTIVIDAD EMPÁTICA. Es una manera de parar la agresividad. Lo primero que hacemos es ponernos en lugar del otro comprendiéndole, y luego defender nuestros propios derechos e intereses. Ejemplo: “Entiendo lo que haces o dices…y estás en tu derecho, pero yo…”.
   
3. MENSAJE YO. Expresa una situación desde el único punto de vista que nadie nos puede rebatir: cómo lo estamos sintiendo. Ejemplo:”Cuando pasa esto, me siento…y por eso hago…¿Por qué no…?.
   

EJEMPLOS PRÁCTICOS DE RESPUESTAS ASERTIVAS EN UN PROCESO DE SELECCIÓN.
1º. Preguntas de índole personal ante un seleccionador.

P.¿Y tienes novia/o?, ¿Y estáis muy enamorados?.¿Pensáis tener hijos en un futuro?.

-Respuesta Asertiva. (Utilizando técnica mensaje yo). Cuando tú me preguntas sobre temas personales, yo me siento invadida en mi intimidad, ¿por qué no hablamos de mi experiencia laboral?.

-Respuesta Asertiva.(Utilizando técnica asertiva elemental). ¿Qué quieres saber exactamente de mí?.
 
2º. En una entrevista de selección, el seleccionador muestra con su lenguaje no verbal que le disgusta tu CV y a continuación lo tira encima de la mesa, diciéndote:

P. ¿Pero cómo se atreve usted a venir a esta entrevista con este CV?

-Respuesta Asertiva.(Utilizando técnica asertiva elemental). Usted me ha llamado previamente para hacer esta entrevista y será por algo. Entiendo que han leído mi perfil previamente y por eso me han citado. ¿Qué problema hay con mi CV?.
 
3º. El entrevistador detecta experiencias laborales de poco tiempo en las empresas donde has trabajado. Y te pregunta:

P. Veo que ha cambiado varias veces de empresa. ¿No guarda fidelidad a sus empresas?.¿Cómo va a responder en la nuestra?.

-Respuesta Asertiva.(Utilizando técnica asertiva empática).El truco es empatizar con la empresa primero y luego mostrar tu postura.

Entiendo que le preocupe que haya tenido varias experiencias en este tiempo, pero la razón por la que me he ido es porque han sido trabajos por obra y servicio y esa fue la duración del proyecto. 

 
4º. Actitud prepotente de un candidato/a antes de una entrevista en la sala de espera porque se ve muy seguro de que será elegido frente a ti y  el resto. (Es importante no dejarte arrastrar por la ofensa que pueda hacerte). 

P. El candidato verbaliza que posee una experiencia y un perfil muy brillante y que será elegido para ese puesto ya que es el mejor para ocuparlo.

Respuesta Asertiva. (Utilizando técnica asertiva elemental).Tú tienes esa experiencia laboral y yo tengo la mía. Me parece bueno tu perfil profesional. Yo voy a demostrar también mi gran valía en la entrevista. Es curioso, pero al final, estamos aquí los dos optando al mismo puesto.
 
5º. Te encuentras con un “amigo” y al conocer que has perdido tu trabajo y que estás desempleado te argumenta:

P. Si ha prescindido de ti la empresa es que no debes tener estudios superiores como yo… 

Respuesta Asertiva. (Utilizando técnica mensaje yo). Cuando me has dicho eso, me he sentido ofendido y prefiero no contestarte. 

¿Por qué no me ayudas a mejorar mi CV?.Me encantaría que me avisaras si sabes de algún trabajo para mí.

Es importante dominar estas técnicas e interiorizarlas para poder mostrarnos de forma natural a la hora de contestar ante estas y otras situaciones que se nos puedan presentar en nuestro día a día y en diversos ámbitos.

La técnica de asertividad elemental es la más difícil de dominar porque se trata de decir claramente lo que queremos decir y nada más.
 
La técnica de asertividad empática es muy útil para poder ganarnos a las personas y la técnica mensaje yo es adecuada utilizarla cuando algo nos ofende y nos hiere y debemos hacerlo saber a la otra persona lo primero de todo y luego mostrar nuestra opinión. 

Esta última técnica puede utilizarse también en ámbito empresarial ó educativo cuando hay desacuerdos por la forma de realizar un proyecto o cuando cambian los objetivos ó las condiciones sin previo aviso. Nos sentimos incomprendidos porque hemos realizado un trabajo que luego resulta que no es el que desean.

“La forma en que nos comunicamos con los demás y con nosotros mismos, en última instancia determina la calidad de nuestras vidas”. (Anthony Robbins)

Fuente: Noemí Plazas

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Aprende a decir no..., ¿dices “si” cuando en realidad quieres decir “no”?

¿Hay momentos en los que te ves  haciendo cosas que no quieres?, ¿sientes que todo el mundo te maneja?, ¿haces las cosas  y luego te sientes muy mal? , ¿dices “si” cuando en realidad quieres decir “no”?

Quizás se deba a una falta de habilidades sociales, una falta de asertividad. La asertividad es aquello que nos ayuda a dar nuestra  opinión respetando nuestros derechos sin hacer daño a los demás.

 ¿Porque nos cuesta tanto decir que no?

Quizás se deba a …

-Elevada deseabilidad social.

-Facilidad para sucumbir a la presión de otra persona o grupo.

-Experiencias negativas previas: es posible que en algún momento hayas intentado decir que no o establecer tus propios límites, y te hayan respondido de una manera inadecuada o hayas sufrido consecuencias negativas importantes.

-Baja Autoestima: en muchos casos es la causa (“no valgo nada como para negarme”) y en muchas otras también es una consecuencia, ya que las personas que no saben decir que NO se sienten inferiores a los demás por no verse capaces de establecer límites respecto a ellos.

-Miedo al rechazo o a una evaluación negativa: es importante que los demás te acepten y no te evalúen negativamente. Quizás creas que si te muestras de acuerdo con todo lo que el otro te propone tendrás menos posibilidades de ser rechazado y serás “más querido”, y se te aceptará con facilidad.

-Temor a las consecuencias que imaginamos  que podría tener nuestra negativa.

Cosas a tener en cuenta antes de empezar…

• Cuida tu lenguaje corporal: mantén una distancia adecuada, con una postura tranquila y relajada, sin cruzar los brazos, y no tengas cosas en las manos que puedan dejar ver  tu nerviosismo.
• Modula los aspectos paralingüísticos:  un tono de voz medio, hablando con tranquilidad, sin apresurarte.
• Debemos tener claro el contenido del discurso,  “qué” vamos a decir.
• Date cuenta de que está bien decir que NO. No importa a quién le estés hablando y cuál es la situación, tienes derecho a decir NO. La única razón por la que sientes que no tienes ese derecho es porque tú elijes renunciar al él.
• Conoce tus prioridades. ¿Cuáles son tus objetivos ¿Prefieres dedicar tiempo a esos objetivos o en este nuevo compromiso? Conocer tus metas refuerza tus razones para decir NO.
• Hazlo sencillo. No hay ninguna necesidad de sobre-explicarlo. Simplemente di que NO, y da la razón principal del por qué. Dar una explicación muy larga no sólo confundirá a los otros con los detalles, sino que también debilitará tu posición.
• Proporciona una alternativa. Esto no es necesario, pero si te sientes mal por decir que NO, puedes proporcionar una opción alternativa para amortiguar el efecto.

Y después de tener claro todo esto , vamos manos a la obra , para ponerlo en práctica estos serían los pasos:

 1. Introducir el tema

Si la otra persona nos hace la petición en el momento no es necesario, pero puede que la petición nos la hicieran otro día o por correo y ahora queramos decir que no.

“Te quería comentar lo que me dijiste el otro día…” Otra forma es simplemente entrar al tema diciendo algo del estilo: “Por cierto, quería comentarte una cosa, sobre algo que me dijiste el otro día…”, ” Te acuerdas que me pediste si podía….”,”He estado pensando sobre el favor que me pediste….”. Esta claro que el mejor momento será aquel en el que la otra persona esté más receptiva, pero no siempre esto es posible.

 2.Podemos utilizar alguna de estas técnicas

Técnica del sándwich (o bocadillo):

 La parte inicial inicial (en esta metáfora sería equivalente al pan) sería ser empáticos y agradables con la otra persona, introducir el tema de forma agradable. Sería una parte positiva del discurso.

 A continuación introduciríamos la parte en la que decimos que no (el contenido del sándwich), diciéndoles asertivamente que en este momento no puede ser. Esta parte debe ser breve y no alargarse, además si es un amigo cercano podemos dar alguna razón pero no debemos justificarnos ni dar demasiados motivos.

Y para acabar cerraríamos con otro comentario positivo (más pan) para terminar la conversación con buen sabor de boca. Por ejemplo manifestar que nos ha agradado poder hablar del tema, que nos alegramos del buen resultado de la conversación, etc…

 Un ejemplo, cuando nos piden dinero, los pasos serían:

      Quería hablar contigo de lo que me comentaste el otro día, sobre que necesitabas dinero, la verdad es que entiendo que estás en una situación difícil, debe ser duro para ti. Entiendo que me lo hayas pedido a mi…

      PERO… En este momento no puedo prestarte el dinero, espero que lo entiendas. No puedo prestarte el dinero, me es imposible.

      Sin embargo espero que tu problema se solucione pronto, y si hay alguna otra cosa en la que sí pueda ayudarte, estaré encantado/a. Me ha alegrado mucho poder hablar contigo del tema porque era algo que realmente me preocupaba, me alegra que tengamos tan buena amistad.

Disco rayado:

Esta técnica consiste básicamente en eso, en convertirnos en un disco rayado, es decir, repetir la misma premisa hasta que la otra persona se dé por vencida. NO hay que hacerlo de forma agresiva o pasiva, sino asertiva. Es repetir, “entiendo tu punto de vista pero no puedo”, “como ya te he dicho me es imposible”, “no puedo”. Repetir la negativa hasta que el otro se rinda y deje de insistir.

Podemos aplicarla después del sándwich y solo si éste no ha funcionado y la otra persona no acepta la negativa.

Aplazamiento (solo si nos interesa): Otra opción es aplazar la decisión, decirle  que necesitamos tiempo para pensarlo.  Si lo que queremos es decir que no, mejor hacerlo al momento. No debemos utilizarlo como una manera de evitar el problema, solo para tener tiempo y poder reflexionar.

3. Cerrar la conversación

Con cualquiera de las técnicas es importante poner fin a la conversación quedando con un buen sabor de boca. Manifestar lo agradable que ha sido poder hablarlo y llegar a una conclusión sin enfadarnos, etc… Aquí es cuando evaluamos (para nosotros mismos) cómo ha ido, si he conseguido mi objetivo o no. Si hemos conseguido el objetivo es que lo hemos hecho bien.

Ahora ya cuentas con las técnicas! ¿A qué esperas para ponerlo en práctica?

 Y si todavía te quedan dudas,

 Piensa en todas las cosas a las que estás diciendo “sí” cuando dices “no.”

Fuente: Alpha (Psimebi) 

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