Interesante vídeo educativo sobre la empatía: Cerebro empático, el poder de los gestos

Vídeo divulgativo que describe la capacidad humana de entender a los demás y de sentir sus mismas emociones. 

Pone de manifiesto que a través del rostro podemos expresar toda nuestra riqueza afectiva, leer los pensamientos, hacernos cargo de la situación interior de la persona o reconocer sus deseos e intenciones.

Fuente: Universidad de Navarra

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Magnífico Vídeo: ¿Qué 10 consejos hay para mantener una actitud y pensamiento positivo en tu búsqueda activa de empleo?

Aquí tienes Diez consejos para siempre tener un pensamiento positivo al buscar trabajo.

 

Fuente: Abla empleo 

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Interesante vídeo: Reconozca las ofertas de empleo falsas

Reportaje que informa de la situación de sitio webs que alojan falsos anuncios.

Fuente: RTVE Investigación

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¿Como crecer la Autoestima...?

Las emociones pueden definirse como los estados que cada per­sona experimenta en res­puesta a acontecimientos externos (ej.: un compañe­ro no saluda) o internos (ej.: sensaciones corporales como el hambre)y marcan el modo en que se respon­de a ellos. Para experimen­tar una emoción -que puede ser saludable o no saludable-, en forma previa se hizo, casi sin darse cuen­ta, una evaluación del acontecimiento que actúa como disparador de la emoción asociada posterior.

• La emoción será salu­dable cuando permite avanzar hacia los objetivos, activa la búsqueda de solu­ción para el malestar. Entre ellas se encuentran la preo­cupación y la tristeza, por ejemplo.
• La emoción será no salu­dable cuando repre­senta un obstáculo o hace que las condiciones adver­sas y las frustraciones empeoren e impidan resol­ver el problema o aquello que causa malestar. Entre ellas se encuentran la depresión, el enojo, la culpa...

Aprender a reconocerlas es desarrollar la autoconsciencia, la piedra angular de la inteligencia emocional por­que el ser consciente de los sentimientos a medida que se presentan permite modi­ficar aquellos que pueda resultar una barrera en el cambio hacia una mejor calidad de vida. 

De hecho las personas autoconscientes suelen ser psicológicamente saluda­bles y tienen una visión positiva de la vida que no se relaciona con la ausencia de conflictos sino con la certeza de tener la fortaleza y capacidad para enfrentarlos.

Primer paso: RECONOCERLAS  

EMOCIONES SALUDABLES

Preocupación: "Espero que esto no suceda. Pero si sucede, podré enfrentarlo y aún así vivir feliz".

Tristeza: "Me pone muy triste lo que me pasa... pero puede suceder".

Arrepentimiento: "Lo que hice estuvo mal, de esto aprenderé".

Molestia: "No me gusta lo que hice, pero no me culpo; puedo cambiar".

Frustración: "Deseo tener éxito en las cosas que me propongo, y aunque me desagrada fracasar acep­to y tolero mis errores".

EMOCIONES NO SALUDABLES

Ansiedad: "Eso no debería ocu­rrir... yo no debería pasar por este tran­ce de pesarme"; "Si sucede será terri­ble. No podré enfrentarlo".

Depresión: "Es terrible", "no puedo soportarlo", "No tengo esperan­zas. No hay salida".

Culpa: "no debo hacer mal las cosas... si las hago mal soy una porquería"

Enojo: "¿Por qué no me controlo? ", "¿Por qué no bajo?", "¿Por qué me tocó esta enfermedad?", "Es horrible".

Resignación: "Todo me sale mal", "Nunca seré capaz", "Siempre me pasa lo mismo", "Nunca lo lograré".

Segundo paso: Reemplazarlas

¿Qué hace cuando un artefacto se rompe, una prenda de vestir ya no sirve o decide cambiar algo viejo por algo nuevo? ¡Exacto! Lo reemplaza. Si puede, lo hace de inmedia­to. Si esto no es posible (tiene que ahorrar, por ejemplo, o lo paga en cuotas), planifica la inversión a futuro, reorganiza los gastos o da prioridad a su nuevo objetivo. Del mismo modo tiene que actuar frente a las emocio­nes no saludables porque, sencillamente, no sirven. Frente a éstas tiene las siguientes alternativas:

• Seguir haciendo más de lo mismo: Es decir, repetir automáticamente las solucio­nes que ya sabe que no dan resultado.
• Buscar súper soluciones: "A partir de mañana voy a dejar de sentirme mal" Como si se tratara de un pase de magia.
• Profundizar: Mejorar su autonocimiento, autoevaluarse, prestarse atención en el momento mismo en que surge la emoción y preguntarse... "¿es realmente tan terrible lo que sucede?", "¿es posible que esté exa­gerando?", "¿sentirme así me permite encontrar una salida?".
• Planificar: Decidirse a cosas concretas que le permitan detener el crecimiento de la emoción negativa. Por ejemplo: cuando sienta ansiedad o depresión, dar un paseo, respirar hondo, hacer algo que le brinde calma y placer, enfrentar la emoción, hacerse cargo de la situación y buscar la alternativa saludable a esa emoción.

 Ya habrá advertido que las primeras dos opciones no son las más convenientes. Las otras dos ameritan una decisión firme y un trabajo que rendirá frutos.

Como frente a cualquier cambio de hábito, lo importante es cultivar la paciencia y perseverar en el intento.

Recuerde que trabajar la autoconsciencia le permitirá liberarse de emociones no saludables, modificarlas y construir un estilo de vida más saludable y plena.

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4 pasos para eliminar la dependencia emocional...

Eliminar la dependencia emocional es posible, para ello es uno mismo el que debe tomar la decisión de cambiar para tener una mejor calidad de vida. 

Las personas que sufren de apego excesivo, no disfrutan de las relaciones, se enganchan en exceso y pierden su individualidad satisfactoria.  

Hay más porcentaje de mujeres con este problema, aunque también hay hombres que lo sufren exactamente igual que cualquier mujer, con la desventaja de que les suele dar más vergüenza acudir a una consulta psicológica. Sienten que su hombría está en duda, cuando en realidad nada de eso tiene que ver, una autoestima baja puede acarrear este problema, independientemente del sexo de la persona.

1. RECONOCER QUE HAY UN PROBLEMA

Analiza.

No sólo existe la dependencia en las relaciones de pareja, también se puede dar en amistades, compañeros, familia y personas del entorno. A continuación un listado de situaciones para que evalúes si sufres este problema. Una persona con apego enfermizo se caracteriza por:

-Tu felicidad se centra en una sola persona, no disfrutas de otra cosa que no sea estar con quien amas o aprecias.

-Tu alegría depende de cómo te traten los demás y de lo que piensen de ti. Si te sientes aceptado todo genial, pero como sientas que caes mal o tengan mala opinión de ti, se esfuma la felicidad. Dependes en exceso de los demás para estar bien o mal.

- Evitas a toda costa dar la contraria para evitar enfrentamientos, te invade el temor a molestar o a ser rechazado.

- Antepones el deseo de otros, al tuyo propio, te sientes como si tú no tuvieras capacidad de decisión, tu vida la manejan.

- Sólo te sientes bien contigo mismo si te sientes querido, si no hay alguien a quien querer, te sientes vacío, sin amor propio. A cualquiera nos gustaría tener a alguien especial en nuestra vida, lo que diferencia a una persona no dependiente, es que cuando están solo/as pueden tener momentos de melancolía, pero eso no les detiene para seguir disfrutando de otras facetas de su vida. En cambio la persona dependiente no puede estar sola, se deprime, su autoestima decae y no es capaz de disfrutar de la vida. - El sentimiento de culpa está a menudo contigo, sientes que eres el responsable de la felicidad de los demás, ya sea tu pareja, familia, amistades, etc. Te sientes con la obligación de contentar a los demás y si no lo haces te sientes culpable.

- Te invade el miedo a menudo, miedo a perder a esa o esas personas que tanto amas o aprecias. Ese miedo te impide disfrutar como deberías de las relaciones.

- Caes fácilmente en los chantajes emocionales, no soportarías que por tu culpa alguien se hiciera daño, sacrificas tu felicidad para dársela a otros.

-Prefieres sufrir, antes que dejar a la persona a la que estás enganchado/a, no tienes la fortaleza de cortar un contacto porque tampoco sientes que tienes la capacidad de salir adelante sin esa persona a la que quieres.

-Necesitas al otro/a, sino la vida pierde total sentido, necesitas que te demuestre que le importas, de la manera tan excesiva que te importa a ti. Si no lo hace piensas que no te quiere y te enfadas. Las exigencias cobran vida.

-Quieres tener el control de toda su vida, para tener la seguridad de que no le perderás. Te conviertes en una especie de espía para seguir incluso las conversaciones que tiene con otras personas. Te obsesionas un poco con esa persona, dejas de vivir tu vida para seguir la del otro, para asegurarte de que no hayan indicios de que dejas de interesarle. Si ves que hay riesgo de que te pueda dejar, puedes dejar de ser tú mismo/a y hacer cosas que no te gustan con tal de contentarle.

-Esa persona está tanto en el centro de tu vida, que tus amistades y demás pierden importancia para ti. Hay tendencia de aislamiento social, sólo te apetece estar con esa persona, y cuanto más tiempo diario mejor.

-La relación genera ansiedad, nunca estamos contentos porque queremos más, y sobretodo tememos que nos dejen, y eso sería una catástrofe porque no nos imaginamos la vida sin esa persona.

2. LISTADO DE COSAS QUE TE PERJUDICABAN Y HAS HECHO POR AMOR O CARIÑO 

Una vez que ya has reconocido que tienes un problema y tienes el convencimiento de que quieres eliminar la dependencia emocional de tu vida, haz un listado de cosas que has llegado a hacer por alguien, que a ti te perjudicaba. Debes ser consciente de que una persona dependiente no se fija en su bienestar personal, prefiere contentar a la otra persona para no perderla. Si quieres cambiar, lo primero que debes hacer es pensar en ti lo primero, que tu bienestar sea lo principal en tu vida.

¿Qué cosas tenía la otra persona que te perjudicaban?, ¿Qué has hecho tú por el otro que a ti te hacía daño? Ejemplos: ¿Has dejado de lado amistades, familia, actividades, hobbies, estudios, desarrollo personal, etc..?, ¿Te han tratado con el respeto que te mereces?, ¿Has hecho cosas que no están bien para no perderle? ¿Cómo ha sido tu estado emocional?, ¿Sientes que has mendigado amor o afecto y has ido muy insistente detrás?, a parte de esta persona ¿Has tenido otras facetas en tu vida donde has disfrutado? Pueden ser hobbies, amistades, etc… ¿Has aguantado muchas cosas negativas con tal de no perderle?, etc… Es importante que hagas consciente el sufrimiento que has tenido por ser una persona dependiente. Piensa en todo lo negativo que te ha traído esa relación, de esta manera reforzarás tus ganas de cambiar y de eliminar la dependencia emocional.

 

3. REFUERZA TU AUTOESTIMA

El factor principal de cualquier dependencia es una autoestima baja. Hay muchas opciones para poder reforzarla, desde acudir a un profesional de la psicología hasta hacer biblioterapia. En cualquier biblioteca hay libros muy interesantes sobre la autoestima. Haz como si tuvieras que estudiar para el colegio, infórmate todo lo que puedas sobre reforzar tu autoestima y lee los libros que te parezcan más interesantes. De todos siempre se saca algo nuevo e instructivo.

4. APRENDER A ESTAR SOLO/A

La vida es más bonita con amor, pero éste llega sanamente cuando uno se siente bien consigo mismo. No podemos tener una relación sana si antes no nos hemos desarrollado como personas. Cuando uno mismo se ama y no necesita a los demás, es cuando está preparado para querer de una manera sana.  

A todos nos gustaría tener una pareja ideal, a personas a quien querer, etc… Pero una cosa es “necesitar”y otra muy diferente es “desear”.  

Cuando lo necesitas no funciona, porque si uno no se ama a sí mismo, tampoco podrá amar a los demás de una manera madura y sana. Uno debe aprender a disfrutar de la vida sin pareja. Hay infinidad de cosas que hacer. Desarrolla tus habilidades, labra tu futuro, dedica tiempo a tus hobbies, haz amistades con gente buena, viaja, mira a tu alrededor para disfrutar de las pequeñas cosas, y sobre todo cuídate y ámate como te mereces. 

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